Mamá...

 Ma', tu hija a veces siente que no puede más, que la fuerza y la esperanza se acaba, que el aire pesa y se le atora en su pecho... que la vida cercena.

Ma', tu hija a veces se pregunta si de verdad vale la pena seguir, si tú también dudaste, si tuviste miedo, si también te dolía respirar, si al igual que ella fracasaste alguna vez en esos sueños que te ilusionaban el alma.

Gualu', tu hija no siempre tiene ganas de mirar al cielo y buscarte en él aunque, sin darse cuenta toca tu anillo y lo lleva a su boca buscando tus brazos, a veces arrastra los pies y deja de tener ese caminar de gato como lo decías, anuda las palabras en su garganta y deja que sus ojos sean pozos de lágrimas. 

Ma', tu hija se cansa por no sentirse suficiente, se cae pensando que jamás llenará esos zapatos, se desvela, fuma como jamás te gustó, se hace un ovillo en la cama, abraza lo primero que encuentra, se pone a gritar, se desangra el alma hasta que cae dormida y espera encontrarte en sueños.

Pero sobre todo Ma', tu hija recuerda que es tu hija y entonces se levanta intentando reinventarse, se sacude las rodillas llenas de pelitos de los perros, los codos con polvo y renueva sólo un poco esa esperanza perdida... Se da un baño tibio, cumple con su ritual de limpieza del cuerpo y alma para después  poner la olla de café y platicar contigo frente a tu foto, se borda una nueva armadura porque no la criaste para rendirse, porque sabe y ya aprendido a ser fuerte, porque sabe puede seguir con esto, se mira al espejo y desde ahí reconoce tu sonrisa imaginándote atrás de ella.

Ma', tu hija a veces necesita ir despacio, tomar su ritmo otra vez, reencontrarse contigo, con ella y con los demás, derrumbar sueños y construir nuevos encima de esos, a veces necesita sentarse a tomar un respiro, gritar para soltar el miedo, descubrirse, reinventarse....

Ma', tu hija a veces sufre, piensa que va a colapsar, pero al igual que tú no detiene su andar ni siquiera con el dolor de un hueso roto. 

Mi viejita chula, tu hija no se rinde porque gracias a ti, sabe que la vida no es eterna pero el amor sí y eso, específicamente eso le hace tener la fuerza para continuar, porque sé me amaste hasta tu último suspiro...  

Regresando al mismo lugar...

¿Saben que es lo más extraño? Que siempre se regresa al lugar donde alguna vez fuiste feliz o donde no importaba quien leyera para únicamente tener un consuelo sacando unas letras ahora desde un móvil, antes desde una computadora de escritorio o laptop prestada 🤷🏻‍♀️ 

Han pasado años, tal vez 10 o un poco menos y esto sigue teniendo la misma magia y sosiego para mí... Con las mismas personas o algunas nuevas, otras que se quedaron atrás y que me gustaría saber están bien, que la vida para ellos siguió sin tantos dolores como aquí, con esas nuevas que me dicen no estoy tan mal como ellos y que con sus palabras o acciones me apaciguan el alma, me hacen querer conocerles más y que también, en algún momento yo me convierta en alguien especial.

Calores y toques destinos, sensaciones y reacciones diferentes, pero lo único que no falla es esto, la escritura donde siempre me he refugiado, donde siempre regreso, donde busco el consuelo y encuentro paz...

En esos brazos (En esta nueva vía III)

Y… recurrí a alguien más, si… no quería tener todo esto dentro de mí, sacarlo diciendo tantas cosas sin miedo al reproche, a que algún día esas palabras regresaran a mí en forma de venganza, hablar, desahogarme…

El día trascurrió tranquilo entre platicas y planes para esta noche, con comentarios hacia mi hna diciendo que esta noche iba a salir, que no quería estar en casa dado que aquí todo es tan común que necesitaba algo más que una simple cena, un abrazo y corre a tu cuarto junto con la botella a la que quieres verle final (Si, de nuevo excusas) quería correr… olvidar todo lo que aquí pasa, el ver a mi hno con casi lagrimas en los ojos por la actitud de mi hna y… yo… aguantando para no doblarme con él en la cocina.

Lo apoye, le dije que se fuera… que iba a estar mejor fuera de casa, con sus amigos y en el desmadre que el acostumbraba, que si no se podía que vinieran por él hasta acá yo le pagaba el taxi para que así no se sintiera incomodo y… ¿Noemi?, ¿Dónde queda ella?

Ella… pensaba también en irse, en estar a esta hr recostada en el hombro de su novia y que en estas pocas horas todo lo que sucede en su casa y mente se esfumara, solo quería correr… olvidar… contener el aliento… refugiarme en su mirada y… todo, todo valió madre.

Tuve la aprobación, tuve el enojo, las ganas, la ilusión, la esperanza y… nada.

Una llamada basto para saber que las cosas no iban a funcionar, su voz del otro lado del teléfono sonriente mientras yo intentaba ocultar mi voz rota del otro lado (al parecer lo hice bien) no lo niego, me alegra que ella este así, le da ese pequeño impulso a mi vida, me dice que siga avanzando para poder escuchar de nuevo esa sonrisa que alguna vez hizo me ensimismara.

Regrese a aquellos brazos que hace 2 años no tocaba, volví a sentir sus pequeñas manos acariciándome el cabello y el calor cuando esos brazos rodearon mi anatomía. Me refugie en esa persona, llore de nuevo, saque lo que tenia dentro… esas palabras que uno expresa cuando el dolor, enojo y sentimentalismo están al tope y no dejan pensar con claridad.

¿Por qué dice tantas cosas y al momento de actuar parece no mueve ni un solo dedo?

¿Por qué me dice que anhela otras tantas y cuando esas cosas están seguras quiere yo haga todo el trabajo?

¿Por qué cuando quiero correr y mi único camino es ella pareciera no es lo correcto o que no debo estar allí?

¿Por qué el tiempo está en mi contra? O es que simplemente ¿yo estoy en contra del tiempo?

¿Qué hubiese sido de Noemi si sale, toma un taxi y dice en su casa que iban a venir por ella?

Quería gritarle en esa última llamada, decirle que no parecía que ella quisiera yo estuviese allí, que son hermosas las palabras que me dice, que muero por sus abrazos y caricias pero… que al momento de “cumplir” con algo que ella deseaba (y que a mí me iba a servir en demasía) pareciera que no lo quería en vdd.

Iba a dejar a mi familia (con lo mucho que me cuesta eso y más en estas fechas o celebraciones) me iba a valer el enojo de mi madre, el dejar en este día a mi hermana sola, el no estar en la sobre mesa con mis padres y abuelas y… sólo hubo un “te espero” como si tuviese alas y pudiera volar protegida por el sereno para que no me sucediese nada.

“- Pensé ibas a venir.”

“- Quería hacerlo, pero no sólo quedó en mi”

Si, quizá me ahogue en un vaso de agua, tal vez mi estado anímico es lo que hace tome las cosas como no lo son o… tal vez recuerde todas aquellas barreras que he roto, las cosas que he tenido que dejar de lado y volver a poner en mi mente esa tan vieja y creíble excusa pero… ¿Por qué ahora que es cuando necesito salir, cuando no quiero estar aquí, cuando ella es la única persona con la que deseo estar ahora no hubo un “espera… voy por ti”?

Y entonces es cuando mas coincido con esa respuesta “no estés así, a veces esperamos cosas que no llegan, que las personas aparezcan y te abracen diciendo que pasara… No está mal esperar cosas… sólo que su ausencia duele… si quieres llorar hazlo… tu no hiciste nada mal y lo intentaste… no te sientas mal por eso” “Míralo así… tu diste tu intento… aunque no siempre sea recompensado… no queda en tu que no se pudiese lograr…” “piensa en eso… realmente hiciste lo que pudiste… y sabes que habrías hecho lo que fuese por estar a su lado… no creo que haya quedado completamente en ti”

Esos brazos… Pequeños brazos que logran calmar un poco ese remolino en mi mente, extremidades que tenía mucho no tocaba y de las cuales intente deshacerme tan pronto como el sosiego llego a mí por un sentimiento de culpa. ¿Debí buscar allí? Pues… sea cual sea la respuesta… lo hice.

Y… otro año más, no hubo deseos en eso del ritual de las uvas… solo fue 1 nombre por cada una de ellas, aunque haya repetido el de ella muchas veces.

Abandonada…

Desplazada…

Desamparada…

Apartada…

Alejada…
Enamorada…

Dolida…

Entusiasmada…

Enojada…

Triste…

Anhelando una vida… A su lado.

Así fueron mis primeras horas de este año.

Quisiera (En esta nueva vía II)

Otra noche… con mil y un excusas, sí, he sido buena en ellas.

¿Por qué en estas fechas siempre llega esa pequeña depresión? Hace algún tiempo investigué y creo el articulo (el cual no recuerdo donde encontré) decía algo así de que la mente humana siempre relaciona el fin de año con los planes, sueños o metas que uno se propone a largo plazo y que no se logran culminar, algo así…

Yo… el año pasado sólo tuve 1 propósito… el salir de la sensación de soledad en la que me encontraba, el sonreír sinceramente y eso, lo logre antes de navidad.

Ahora… no sé si son planes, ganas de que todo cambie o el poder dormir bien sin pensar en todo lo que ahora me aqueja, dejando muy aparte esta gripe X.x

Las cosas en casa siguen… al parecer todos nos estamos “acostumbrando” al alejamiento que mis hermanos tienen y escribo acostumbrando entre comillas xq sé que no soy la única que intenta esconderlo con esas excusas torpes que llegan primero a la mente.

El ambiente tenso se siente mucho más cuando mi hna. está en casa, no es que tenga su genio o que nos llegue a tratar mal, simplemente que si se llegan a encontrar en algún punto en común de la casa, todo se vuelve gris y nublado.

Mi hno. por el contrario, prefiere no salir de su cuarto, comer solo e irse al termino de la cena de año nuevo a no sé donde para que en la casa no exista más tensión.

Y yo… sentimental, con ganas de llorar, pensar en otra cosa o distraerme en alguna otra y hacer que esas lagrimas huyan, hasta que llegue la noche y pueda ir a la cocina a llorar en silencio o con mi inseparable almohada que ha recibido mil y un lagrimas.

¿Por qué no puedo girar mi punto de vista y ver todo lo bueno que me rodea? Siempre he sido así, “prevenida” pensando en lo peor que puede pasar, así… si es que pasa, al menos me encuentro “mentalizada” aunque en ese momento me encuentre en shock tanto físicamente como emocionalmente pero… ¿lo bueno?, ¿Dónde quedan todas esas cosas buenas que se han vivido en este año? Estamos juntos y… aunque por el momento las cosas no estén como en los años pasados, todos vamos a pasar un año nuevo sentados en esa misma mesa. Es bueno ¿no?

Y ahora…

Quisiera que mañana se fuera el tiempo tan rápidamente como ha llegado.

Quisiera cerrar los ojos, que las lágrimas se esfumaran y todo estuviese mejor.

Quisiera llorar fuertemente, gritar si es necesario, decir que no es justo lo que pasa, que nosotros también sentimos.

Quisiera que esa cena fuese llena de cariño, de risas y hermandad, no simplemente el cumplir con esa noche “familiar”

Quisiera no separarme de Dalia, que tomara de mi mano todo el tiempo y tener sus dedos limpiando las lágrimas que rodaran por la noche.

Quisiera ella me abrazara fuertemente y no preguntara nada, sólo haciéndome saber que está allí.

Quisiera poder verla a los ojos y pedírselo.

Quisiera que el tiempo no corriera cuando a su lado me encuentro.

Quisiera tener el valor para pedirle que no me deje.

Quisiera que no me soltara.

Quisiera pasar con ella ese día y esa cena.

Quisiera haber visto sus ojos cuando escuchaba atentamente todo lo que decía cuando en camino a casa estábamos.

Quisiera haber aceptado todo eso, haberle dicho que si… que anhelo todo eso.

Quisiera… Quisiera… que con el amor que sentimos mutuamente bastara para ser felices ambas

Quisiera sonreír sinceramente, cerrar los ojos y solo ver lo bello que sucederá mañana.

Quisiera un fin de año lleno de abrazos deseándonos lo mejor de esta  vida.

Quisiera que ellos se hablaran.

Quisiera mi hno. no se sintiera mal.

Quisiera no estar en casa.

Quisiera irme para que así, al menos, hubiese un sentimiento en común en ellos, la perdida de alguien cercano.

Quisiera hacer cualquier cosa con tal de que todo mejorara.

Quisiera… Quisiera… Quisiera… una tranquila y buena cena.

Pero… como se dice coloquialmente “Dios no cumple antojos, ni endereza jorobados” así que… No queda más que seguir aguantando, tomando fuertemente la mano de mi mujer, saber que esta para mi en cualquier momento y lugar, vivir eternamente en la sensación de protección y alivio que me otorga cuando a su lado estoy y así… poder sentir el aire en mis pulmones. 

Esta nueva vía I

Bien dicen por allí, sólo cuando uno necesita ese desahogo es cuando recurre a sus viejas prácticas y sí... heme aquí otra vez, quizá ahora estén un poco diferentes las cosas, tal vez ya no tenga tanta confianza en las personas con las que sacaba lo que traía en mi interior pero... eso lo he hecho yo ¿Cierto? por darle prioridad a ella... bueno "ella" después será mi primer tema, por ahora resumiré lo poco que ha pasado.

El tiempo pasó, he dejado inconcluso (como muchas otras cosas) aquel relato, sigo con la misma vaga idea de cómo terminará y por momentos llega a ser ese sueño de tenerlo impreso y quizá encuadernado, sintiéndome orgullosa de las letras allí plasmadas, lo terminaré... intentaré hacerlo.

Mi familia sabe mi preferencia sexual... un golpe muy duro y que aun sigue causando estragos en mí, claro... como siempre, con esa mascara que hace oculte las cosas o más bien, sigo guardando esas lágrimas que fluyen poco a poco del dolor que aun no sale por completo.

Me siento extraña al escribir, vaya que si tenía mucho que no lo hacia... y ahora pues no sé como estén saliendo estas palabras, quizá... termine como siempre, por publicarlas y no darle acceso a nadie, solo como una catarsis personal.

Tengo planes, demasiados planes que quiero seguir y... no sé si sea por buena o mala suerte, Dalia esta tan integrada a ellos como yo misma o aun más. Sí... Dalia, mi actual pareja y con la que he estado estos dos años desde ese 16-Dic-2010. Demasiadas cosas han pasado, muchas que me han dejado con un muy buen sabor de boca, otras tantas que terminan doliéndome mucho más de lo que había pensado y... bueno, es hora de empezar esto hablando de esa mujer.

Es increíble cuando llegas a conocer a alguien que pensabas no existía por medio de esto... el internet o la tecnología que en mis 10 años me servía para hacer unos dibujos desastrosos en paint X.x y todo empezó tan fácil y extraño, que muchas veces he llegado a pensar que fue tanto mi nerviosismo o excitación en el momento para caer tan rápido, tal vez ella... quizá yo o... ambas necesitadas de lo que la otra ofrecía.

Risas, lagrimas, experiencias, sexo, vivencias, anécdotas, sueños, planes, emociones... todo lo que llegue a soñar en una pequeña mujer, todo lo que me llega a desesperar en la misma y sin embargo también tiene todo lo que me enamora, absolutamente todo lo que me hace sonreír sin motivo alguno.

Y... bueno, creo que nuestra historia se irá aclarando poco a poco con el tiempo, el mismo que yo tenga para poder escribir, recordar e intentar pasar un poco más de tiempo con este tan abandonado espacio... han cambiado las cosas y habrá que buscar o conocerlo de nuevo, no creo sea tan difícil pero… habrá que saber más de él.

¿Voy al punto? O ¿Sigo dando largas como casi en toda mi vida? Siempre me ha costado abordar las cosas que me duelen, termino perturbada y sin saber cómo empiezan a salir lagrimas de mis ojos y hoy… hoy no será la excepción.

Diciembre 24, 2012… Ella con su familia y yo aquí… Allá, no sé como estén las cosas… al menos en el teléfono no se escuchaba tan mal. Aquí, problemas… esas riñas entre hermanos, mis hermanos mayores que no se hablan por una muy pero muy grande confusión (aun no llego a lo fuerte y pff… mis lagrimitas X.x sí… la soledad hace que me vuelva más expresiva con respecto a mis sentimientos) mmm… el vidrio de la mesa suena… me pone de nervios, siento que golpeo tan fuerte que terminare por romperlo… aja… también eso de divagar ha regresado.

Estaba en… Peleas, le conteste a mi hna.  justo antes del brindis de navidad… no sé si fue fuerte, no sé si fue por instinto, tampoco sé si después le hable intentando tranquilizar todo y no sirvió de nada o… que paso, pero… termino por levantarse de la mesa e ir al cuarto dejando aquí a la familia.

Lagrimas por doquier… Tears everywhere.

Todo se arremolina… llega ese  tan miserable sentimiento de culpa… culpabilidad de TODO inclusive de tener todo lo bello que ahora me rodea sintiendo que no lo merezco xq no he sido más que una pequeña voluta de humo que sólo molesta a quien s su alrededor esta.

Esta autoestima tan baja, esta manera de querer correr sin saber qué rumbo tomar, solo correr hasta que mis pulmones no aguanten y olvidar todo, hasta lo que ahora me mantiene en pie.

¿De vdd soy tan mala persona? ¿No soy la persona que ella merece? ¿No es suficiente lo que le doy? ¿Se necesita más en esta relación? ¿Es ella? ¿Yo? ¿No merezco lo que me ha sido dado? Una y otra vez… las mismas preguntas, aquellas que lastiman, que hacen ese auto cariño merme, que se entierran poco a poco en mi mente sin tener algo que logre sacarlo de tajo y rápidamente.

Dalia se ha desahogado… Grito… hablo… dijo tantas cosas, palabras que ya no recuerdo a la perfección y todo fue con respecto a mí, a mi actitud, a mi forma de ser, a el xq hago cosas que ella hace y yo tomo a mal, el hacerme sentir peor sin que ella se diera cuenta (eso quiero creer) el llegar al punto de decirle que si por estar conmigo significaba que no se quería y la respuesta fue… “eso parece”

¿No se nos ha enseñado que el amor es sacrificio sin sentirse como tal? Que es lo más bonito de esta vida, que es estar complementada aun en nos defectos, que significa tener pruebas y superarlas, que exista esa pequeña voz en tu cabecita diciéndote que todo saldrá bien, que todo mejorará, que se está en un lugar seguro donde puedes ir en cualquier momento y sabes que en ese pequeño bunker ni siquiera el apocalipsis hará que dejes de existir o te deje rasguño alguno… amor… vaya tan complejo sentimiento.

Me ama… eso dijo, que me amaba más que a ella… pero entonces ¿Por qué no puedo sacar de mi cabeza esa pregunta? “Si me amara como dice… ¿Por qué verme tantas cosas negativas? Si yo hasta sus lágrimas las veo como agua tocada por el mismo Creador.

Lagrimas que ahora derramo mas… lagrimas que hacen mis ojos ardan y el maquillaje se corra, gotitas saladas que me nublan la vista y que salen en silencio.

Le amo… como jamás pensé amar a nadie, inclusive para tener un plan a largo plazo viéndome en su casa, a su lado y quizá con algún papel que nos haga ser algo más que pareja en unión libre, algo que es tan irónico en mi pensamiento como que el mar es azul xq le han puesto anilina.

Y… por más que busque las palabras adecuadas para poder describir todo lo que ella hace en mi mundo, jamás las encontraría, hace que camine tranquila, a paso seguro… hace que me detenga a ver el paisaje que me rodea, que contemple mi espacio cuando antes solo me detenía a tomar aire e impulso para seguir esta carrera… hace que mis sentimientos salgan, que fluyan por todo mi cuerpo y me sienta en el mismo paraíso donde ella vive y fue creada… hace que quiera hablar, que quiera compartirle lo mas mínimo de mi día, que me sienta importante al lado de alguien por el simple hecho de ser yo… hace… hace… me hace el amor con una mirada, sin ningún roce y así… así termino mucho mas enamorada de ella, de nuestro mundo, de el paisaje e inclusive de sus tan especiales defectos.

Y yo… a sus palabras, soy alguien que le reprocha mil y un cosas, alguien que prefiere ver su punto de vista que el de ella, que solo la apoya cuando me conviene o interesa, con quien sufre tiro por viaje, quien no entrega nada, la persona que (al parecer) solo llamo su atención por la forma de escribir, la mujer con quien pasa la mayor parte del tiempo, quien quiere se divierta y ella termina tomándolo como si no quisiera estar a su lado… y aun así… dice amarme. Amarme más que a ella… amarme aun aceptando que haciéndolo es significado de que ella no se quiere lo suficiente como para dejarme (y lo admito… moriría si lo hace)

Soy… podría decirme bruta, tonta, torpe, inútil… pero ni siquiera eso siento merezco. Soy algo… simplemente así, algo que camina, quita aire y no hace más que puras estupideces para demostrar  lo importante que es en mi vida, si… así me ha hecho sentir, así me he visto desde que siento alguien más llegará… alguien que le dé o demuestre lo que yo no… alguien… a quien ella pueda amar y por quien no deba de derramar ninguna lagrima.

Quizá… es lo que merezco, tal vez por mi pasado y este karma ahora llega a mi… el ver cuán magnifica es, el tenerla junto a mí, el enamorarme aun mas sin saber a qué nivel puedo llegar para que así, como agua entre las manos se vaya sin que yo pueda hacer nada para deterle. No puedo atarla para que a mi lado este, tampoco puedo rogarle si sé que estará mejor con alguien más… por más que duela, que me haga sentir esa agonía de la cual logro reponerme y no se igual que antes, sino mas desconfiada, fría y… quizá dura.

Mi cabeza no dejara de dar vueltas, no dejara de pensar, no dejara de trabajar en ese enigma para intentar aclararlo, tal vez… lo oculte como siempre, quizá sólo sea en mis momentos de soledad, tiempo en el que termino torturándome y… el instante en el que más necesito que me abrace, que me haga sentir como una niña pequeña la cual resguarda del monstruo que me atormenta y me diga que todo estará bien, que no se ira, que me ama a pesar de todo y… me vea con esos ojos que hace me olvide de mi

Dalia… Lo intento todo, lo hago todo por ser la mujer perfecta para ti, he roto mil y un paredes con tal de ver tu sonrisa, soy tan transparente como jamás lo fui con nadie más, te he compartido mis mayores temores y glorias, hemos vivido muchas otras, he dejado que me lleves al mismo infierno si así lo deseas, he experimentado mil y un sensaciones a tu lado, he abierto los ojos y contemplado paisajes nunca imaginados, he dormido entre tus brazos pensando que así seria por el resto de mis días, he tomado de tu mano sintiéndome orgullosa de ese tan pequeño pero simbólico acto y me he llenado la boca al decir que tengo la novia ideal.

Entonces… ¿Eres tú? ¿Yo? ¿Ambas? Quienes damos ese amor tan confuso… o quizá, muy en el fondo pensemos las dos que lo demostramos de una manera errónea, pero… sea cual sea el caso, llevamos ya 2 años en esta vía, demostrando a nuestra forma, amando de nuestra manera y haciendo las cosas a la par y pegadas, como creo siempre hemos querido estar y como lo dijimos ese día, espero sea un decreto. Que ninguna de las dos desea solo sean 2 años… sino una vida entera llena de eternidades, a pesar de todo y todos, a pesar incluso, de nuestros tan polos opuestos, tan nuestra guerra y paz… tan tu y yo.

El amor es eso que te hace estar en un remolino de emociones, pero un remolino seguro, al fin y al cabo. Tan seguro que muchas veces te hace sentir un vacio tan grande del cual no quieres escapar. Tan envolvente que te deja sin armas con las cuales combatir y sin embargo, no se siente la pelea. Tan intenso que no sientes el movimiento y aun así logra arrullarte de una forma inigualable… La paz y la guerra… Tu y yo…

Black Or White, Without Getting That Gray...

Mil y un frases llegan a mí, frases de canciones y creo que la más significativa es aquella de Calamaro… “¿Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto?” Bueno, pues ahora mi persona se encuentra así, con ese órgano tan vital y al parecer muchas veces lleno de fuerza destrozado.

De nuevo en este cuarto, frente a este monitor que me ha visto derramar mil y un lagrimas, en compañía o simplemente él y yo compartiendo esto que quisiera gritar, recuerdos vienen a mí, noches en vela, risas, placeres carnales y por supuesto, aquellas tazas de café a dueto con cigarros en compañía de esas personas que aun no me dejan sola en esta vía.

Música, suave y hablando de todo eso que me cuesta expresar… ¡vaya! “Fría como el viento” ¿ya puedo llorar? Quiero suponer que en esta madrugada de nuevo podre tener ese abrazo que se necesita tanto en este momento de esa tan inseparable “intimidad” o como muchos prefieren llamarla “soledad”

¿Sabes lo que es sentirte insuficiente? Puedes voltear hacia cualquier lado sin encontrar esa respuesta tan ansiada, sentirte de rodillas en el piso sin tener ganas de levantarte y ¿Sabes xq? Simplemente xq sabes que aunque pongas todo tu empeño no será suficiente y volverás a caer, con más fuerza, con más dolor, mas de mucho que hará que te sientas asfixiada y sin salida. Así como ahora me siento yo.

Otro cigarro mas a mis labios, debería de dejarlo algún día… su olor no es tan agradable (si, también suelo divagar)

¿Perdí practica? xD eso dicen al comentarles que llevo menos de 300 palabras en este tiempo y yo digo que solo son palabras atoradas en mi sin poder salir, supongo que las atan los sentimientos, simplemente dejemos que fluyan con Mecano a mis oídos.

¿Cómo decir adiós cuando en verdad no lo quieres?

¿Cómo gritar que lo único que quieres es hacer feliz tan o más feliz a esa persona?

¿Cómo ser yo dándole lo que ella ansia tener?

¿Cómo demostrar que a pesar de que en mi rostro no rueden lagrimas me duele?

Soy una persona, ¿Lo sabes? Siento, me duele, me alegro, suelo llorar, me gusta la intimidad, me gusta la soledad cuando es necesaria, me encantan las cosas con menta pero sobre todo… sigo siendo un humano mas en este mundo, quizá diferente, con muchos defectos y pocas virtudes o al revés y nada de eso impide que a veces las cosas se salgan de mi control, son demasiadas preguntas sin respuesta, son sentimientos encontrados, son lagrimas que están a punto de salir de mis ojos y que no entiendo xq razón se quedan allí, estacionadas sin poder hacer el mismo recorrido.

Y es que yo… ash! ¡Mocos! xD Yo… no busco la perfección, hace tiempo deje de hacerlo.

Creo que… puedo llegar a aceptar que en este momento odio a mi forma de ser, odio ser tan… tan… tan ¡YO! quizá… si así, sin más fuese totalmente diferente, vería las cosas de otra forma, con mas madures o quizás con tantas ideas sueltas en mi mente, sólo dejándolo pasar, seguir sonriendo como suelo hacerlo cada que me encuentro así y aparento frente a mi familia encontrarme perfectamente.

Quisiera tantas cosas, tantos intentos que se quedan en eso, intentos que no logran consumarse. Tantos sueños que contemplo desde lejos, en un lugar cómodo y pensando que algún día llegare a ellos. Tantas ilusiones rotas por un par de frases, en las que parece que la fuerza que habita en mi se esfuma como humo, frases que escuche hoy…

Y por fin… salieron más de dos lágrimas de mis ojos y empiezo a ver el teclado borroso… ¡Sabina! Carajo… “Hace demasiados meses que mis payasadas no provocan tus ganas de reír, no es que ya no me intereses pero el tiempo de los besos y el sudor es la hora de dormir… El agua apaga al fuego y al ardor los años, amor se llama el juego en el que un par de ciegos juegan a hacerse daño… ¡Y CADA VEZ MAS *TU*, Y CADA VEZ MAS *YO*, SIN RASTRO DE *NOSOTROS*!”

Yo no quiero dañarla… ella me ha enseñado demasiadas cosas, desde el recordar lo que es el sentirte única y especial, lo bien que se siente el estar en una cama, recostada en su pecho y que cada respiración sea el olor de su perfume, el poder sonreír, tantas y tantas cosas más. ¡Caray! ¿Soy yo quien necesita esmerarse? ¿Ella la que necesita ver más allá? O... Ninguna de las dos hace lo necesario.

Mi mente o deja de repetirme lo que hace unas horas escucho entre palabras “no eres suficiente”, “no me basta”, o… eso tan textual que fue… “imagina una empresa, lo que hacen allí es perfecto pero sería magnífico el tener ese plus”

¿Sabes? Yo podría intentar, podría hablar sin importarme que tan bien se escuche, salga o se entienda, pero… sé que eso no será suficiente, sé que después de un tiempo habrá que invertir mucho mas y… no sé si al hacerlo pueda cambiar mi escancia, que es lo que no quiero perder y tampoco quiero perder lo poco o mucho que llevo recorrido, no quiero decirle adiós ni mucho menos quiero volver a estar sufriendo por alguien que sé también quiere estar conmigo (aunque lo que de no sea lo suficiente)

“Espero, simplemente espero y… si no llega, sé que no quedara en mi” ¿Sabes la responsabilidad que eso implica? El saber que la persona que te ha dado tanto espere algo de lo que no tienes ni la mínima idea de lo que es lo diga, es… complicado y difícil, es… pesado.

Muchos sentimientos, emociones, traumas y dolores que quedan anestesiados una vez más gracias a un documento en blanco, este teclado y las manos que me ayudan a poder sacar un poco lo que ahora está aquí, rodeándome.

Irónica vida…

Logre ponerme en su lugar, entendí lo que ella sentía, lo que le acongojaba, eso que la hacía llorar, me controle y supe a mi manera llevar las cosas, pero como siempre, quedo un hueco en mi corazón y estomago que sólo se llenara con el tiempo.

*Yo, puedo hacer que el mundo se vea tornasol, que la luz brille sin deslumbrar pero dejando una muy grande aura a tu alrededor para que puedas seguir avanzando, lo que no sé es… si tu logras observar eso, tu aprecias eso o simplemente… esperas algo más que yo no sé dar. ¿Te has puesto en mi lugar en este momento?*

Cambios Sin Previo Aviso

El tiempo pasa lento y yo vuelvo a tomar el mismo refugio en el que me siento segura, sin temor a ser juzgada o tener que esconder todo lo que mi mente dice, este teclado junto con la hoja en blanco de Word.

¿Cómo es posible que ahora me encuentre escribiendo sin tener ninguna ventana abierta? O… sin tomar en cuenta la señal de ese internet que hace mi tiempo se consuma, supongo son las ganas interminables de poder ser sincera con alguien, sin esperar a que me interrumpan o abruptamente logren cambiar el tema dejándome a la mitad de lo que ahora me ahoga.

Supongo que… todo cae por su propio peso, no? Las circunstancias logran acomodarse de tal manera en la que uno se pueda realizar como es adecuado en ese momento, recordé eso de que… en la vida todo es cíclico y si no llegas a aprender algo en su debido tiempo vuelve a repetirse hasta que logres pasar ese obstáculo, ¿será que yo no he aprendido a estar sola cuando tengo pareja? Vaya… es que todo resulta difícil estando en esa posición, no me intimida la soledad, he estado así durante mucho tiempo y estoy segura eso no es, ¿Por qué la vida se empeña a ponerme estas pruebas? ¿Qué no le es suficiente el que ya haya aprendido a amar? Lo hago de manera distinta, llámalo quizás miedo pero ya no veo a las personas como pertenencia, sé que ya no son mías por el simple hecho de poder llamarlas “pareja”. ¿Soledad? No, en este momento no me siento sola, sé que no lo estoy, sólo es ese miedo a que todo lo lindo que en este momento me rodea de un momento a otro se vaya sin siquiera decir adiós.

Mi cabeza no ha dejado de doler desde el lunes y… no quiero pensar que me encuentro en alguna depresión o que m cuerpo me dice que algo anda mal físicamente, me resulta más fácil evadir esto y simplemente tomarlo como una molestia mas de esta gripe que ahora me acongoja.

Recuerdo el sentimiento que me embriagaba el fin de semana pasado… podría escribirlo pero creo que es más el lastimarme a mí misma.

Y… mi hno. volvió a llamarme, sigo insistiendo que ese hombre tiene alguna conexión extraña conmigo, las lagrimas querían salir al escribir lo anterior y apareció el, respirar profundamente fue lo único que me quedo.

¿Puedo ir al punto? Sin dejar de lado mí forma de escribir…

Aquellas imágenes ahora difuminadas en mi mente logran mantenerme aun de pie, no he caído y creo que… si lo vuelvo a hacer será caer en lo mismo que hace tiempo, no quiero hacerlo. Me siento… no abandonada, xq sé también que no lo estoy, pero si desplazada… sigo creyendo en esas palabras y sentimientos, me aferro a ellos y entiendo que si antes disfrutaba del tiempo que pasaba a su lado ahora lo tengo que valorar aun más.

El nudo en la garganta aparece, cosa extraña… no tengo agua a lado de mi cama para hacerlo desaparecer. Son de esos momentos en los que vienen a mí las veces en las que me he despedido, pensando y anhelando en silencio la siguiente vez en la que pueda contemplarla detenidamente mientras ella hace alguna otra actividad, parpadeando y cambiando la mirada cada que sus ojos se encuentran con los míos. Quiero estar a su lado, poder sentir su calor sin tener que escuchar esa frase que se llegara “me tengo que ir”

¿Saben lo que es estar en un dilema? No es el primero en el que me he encontrado, sé que tampoco será el último… ¿Cómo animar a la persona que amas, decirle que sabes podrá conseguir esa meta sin pensar en todo lo que trae consigo esa decisión? Yo tenía ganas de gritar, de decirle que no lo hiciera… que… de cierta forma me estaba dejando de lado… que la extrañaría… que se quedara conmigo pero ¿Quién soy yo para impedirle algo así?

Me comió el pavor por crear un futuro inexistente, por basarme simplemente en lo que mi experiencia decía, ella conocería nuevas personas, conviviría mucho más tiempo con ellas que conmigo, ¿Quién me asegura que entre esas personas no está la mujer que ha soñado por tanto tiempo? Si, fue terror y pánico, de esas veces en las que crees que el alejarte a tiempo es lo mejor para ya no sufrir más después y… el día llego.

Como lo dije, aprendí a amar de diferente forma y… creo que ese lunes me fue extraordinariamente a comparación de cómo lo tenía imaginado, no estaba bien (de hecho aun sigo medio mal) pero supero mis expectativas.

Ahora, creo que lo llevo bien, tampoco es que ya lleve 3 meses en esto para poder acostumbrarme a este cambio pero… es ganancia el que no me encuentre en la cama sin tener nada más que hacer que estar revisando un reloj para ver que el tiempo transcurre lentísimo o el móvil para comprobar que sus pensamientos se han trasladado a un msj.

La extraño, sabía que eso iba a pasar, me hace falta su olor para poder sentirme en las nubes o en aquel mundo en el que sólo me transporta ella, quisiera poder estar pegada al móvil como hace un par de semanas, esperar ese msj diciendo que se arregla y viene o algún derivante de eso.

Y… ¿sabes que es lo único que hago? Darle ese espacio, el no estar sobre de ella cada que deseo compartirle algo, dejar que termine su primer turno, se arregle, vaya a escuela y vuelva a trabajar… es duro eso, supongo que… tanto ella como yo debe de estar sufriendo las consecuencias de esta tan sabia decisión. Quizá no es lo mejor que puedo hacer, pero… mientras encuentro la manera de llegar a un punto intermedio del asunto creo que esto es lo mejor.

Se lo dije y lo mantengo, quiero estar con ella, no me importa si el tiempo que puede otorgarme no me es lo suficiente, lo disfrutare mucho más que antes y… dejare mi temor de lado, sé que no atraigo a nada bueno el encontrarme así entonces… como siempre lo hago, luchare por lo que quiero y en este momento la quiero a ella conmigo.

Sólo me queda una cosa, adaptarme a este cambio para que después ya no siga moviendo y pegando como hasta el momento lo hace.

Estando a su lado me siento flotar, sé que ese grado de felicidad aumenta exorbitantemente pero… debo aprender a quitarle mi felicidad y hacerme cargo yo de ella desde el momento en que mi vista la pierde en el horizonte, atesorar los momentos bellos y seguir alimentando el amor que me hace continuar en este mundo.